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1
懵懵懂懂的年纪，喜欢过一个人，执着于对爱情的幻想，执着了几年，误以为是深情和长情。
记忆中，在一起的画面只剩两个，记不清了。
初中二年级，游戏厅里嘈杂声，娃娃机旁欢雀跳跃的激动，一个两个娃娃被夹起，一个痞痞的坏笑，宣誓着胜利的表情。
高一暑假补课，我和朋友在外面租房子住，半夜他叫我出去，我不顾朋友的反对出去见了他一面，后来被朋友拉回去了。
其余的记忆，好像都是他和别的女生在一起的画面。
初二平安节那天，记得我准备了一个苹果和水晶球想送给他，他说没有空见面。
后来，我在逛超市时碰上了他和一个女生一起，我默默地躲开了。
分手后，他在南宁读了技校，我在当地读了高中。
高一他加回我，我同意了。那个时候我还在期待与他见面，因为我脑子里都是相逢时的画面，期待着还有可能。
后来我发现他有个特点，每次分手完就会重新加我，然后又在我日子最难熬的时候离开，找到另个新欢。
高一，家里发生了一些变故，哥哥出车祸，爸爸旧病复发。
那段难熬的日子，他的再次离开，我早已经麻木了。
他只是在需要的时候想起我，而我需要陪伴和鼓励的时候，从来都是一个人。
高三，准备高考的那段日子，他又找我聊天，我也有回应，但是我知道他迟早又要走。
果真如此，高考他发了个加油给我，后来高考结束了，得知他又开始了一段新的恋情，而我高考失败了。
各种原因，心情压抑，想一个人出去走走，在爸爸的介绍下，一个人去了广东做暑假工。
后来，没有选择复读，去读了预科。
其实读预科的那段日子也挺压抑的，一个月生几次病，最严重的是眩晕到随时想昏倒。
从食堂没走到宿舍，就开始眩晕，躺下来睡觉感觉天花板都在转动，好害怕自己一睡觉就醒不来，每天与病魔心魔纠缠着。
于是我开始接触课外书，上课看毛姆的书，在书中我渐渐找到一份恬淡的安宁，我开始鼓励自己保持乐观，继续做个爱笑的女孩。
对，以前我很爱笑，老师说过我笑起来像地震灾难后的一个小女孩，食堂阿姨说每次见过好像都在笑，隔壁班的男生说我笑起来挺好看的。
那时候，我突然意识到自己好像遗失了什么。
大一下学期，他加我微信，我同意了。
我开始渐渐的明白，自己到底为什么要与他纠缠不清，是因为我始终活在自己编织的一个梦里，梦里再相遇时就如同当初一样的心动，梦里的那个人他是喜欢你的，不忍心梦破碎。
原来一切都是源于渴望爱和被爱，以及懦弱和孤独。
承认吧，我没有想象中那样痴情，我只是沉迷在自己的感情世界里，被围困了迟迟不肯出来。
对于他的感情，应该只停留在高一，后来的后来都是自己强加上去的。
大一下学期开学，我收到了一把匿名吉他。当时我不知道是谁送， 我的直觉是他，因为收到吉他后的三天，他加了我，但是他否认了。
不过谁送的都不重要了，因为它对我的意义并不大。
他加我时，我问他是不是又和哪个女朋友分手了，然后又想到我了。
他说，之前是挺渣的，现在也有女朋友，而且还和女朋友提起过我。
“其实你挺好的，又懂事，对你很惭愧，总想弥补些什么，能为你做些什么也行”
那就什么都别做了吧，我挺好的。
看到这些话时，我内心毫无波澜，坦然面对，早已释怀。
根本不存在谁亏欠谁，自己也没有多高尚伟大心甘情愿承受伤害，一切都是自找，而且也没有受到什么太大的伤害。
只不过当时的喜欢被冷落、被欺骗，难过了一段时间而已。
喜欢你的那两年是真的，后面的时间我更多的喜欢那种喜欢人的感觉。
其实我也很自私，在成长的道路上，遇到了一个想要喜欢的人，就想紧紧抓住，害怕那种感觉消失掉，自己又陷入一个空虚的深渊，好像人活着总得喜欢点什么。
在渴望爱和孤独的驱使之下，像个猎物者一样紧追着前方的目标，即使存在危险也不怕，说到底，我还是自私的想要满足自己私欲。
慢慢长大，慢慢去了解自己，我才接受了过去的自己，也放下了过去的自己。
它或许还会来，只是我希望能和它和平相处。
都是见证过彼此成长的人，都能够自我成长就行。
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2
第二次恋爱是在这个学期，来得快也去得快。
不知道你们会不会有过这种感觉，突然某个场面很熟悉，好像注定要发生过。
我总会有这种感觉，很莫名其妙，说不出个所以然，就好像命运是该往那个方向行驶，自己是被命运推着走的。
遇见他，我觉得是这个时段注定要遇到的人，当然也清楚我们都会成为彼此的过客。
只是没有想到竟然会那么快而已，网上聊了一个月，在一起了三个月。
刚开始我没有想过自己会与他有任何交际，后来不知不觉中，竟然对他产生了情愫，就是那种突然听到一个声音，心跳漏半拍的感觉。
刚开始自己是逃避的状态，我不愿意承认自己会对别人有感觉，以前为了避免结束，就拒绝一切的开始。
不过之前遇到的人也没有感觉，没有感觉的人，我通常都是十分冷淡，或者很官方客气，不想有什么暧昧，我不愿去了解一个没有感觉的人，也不希望他们靠近我。
单身很多年，也有想谈恋爱的冲动，上表白墙表白了一个小哥哥，用小号加了他的QQ，聊了一次了，没有想要聊天的冲动。
直到遇见他，我突然想要去喜欢一个人了。
在面对自己喜欢的人或事物时，我是一个极其不理性的人，很容易冲动，我觉得感觉对了就行，所以还没正式见面我就答应和他在一起了。
还没有在一起时，见过他三次。
第一次是在一次记忆力比赛中，我在台上弹唱，由于太紧张了，至今想起那拙劣的弹唱，我都想找个地洞钻下去，不过那时候我注意到台下有一个男孩子，我挺喜欢的。
在一起后，我才知道原来当时注意到的人，原来是他。
第二次，是在一个晚会上，他是工作人员，跑上台去搬东西，不知道为什么一眼就能判断到那个人是他。
第三次，我无意中路过一家云吞店，看到一个很乖又好像很熟悉的背影在吃东西，我回头看了两次，然后看到了侧脸。
于是我脑海里有了他的模样，也悄悄溜进心里了。
我也曾经怀疑过自己，在心里一遍遍确认，是不是觉得自己到了一定的年龄就想谈恋爱了，然后刚好遇到了。
得到的答案是否定的，心动必须得是开始的前提。
没有一见钟情的心动，但总会在日常生活中有心动的感觉，会有想要和这个人在一起的冲动，即便没有结果也想要靠近。
我从来不认为，必须要在哪个年龄就应该谈恋爱，应该结婚生子，如果遇不到想要亲近的人，那么固执的我应该不会轻易妥协和将就。
有时候，我觉得在某些方面我们很相似。
像刺猬，想靠近又想远离。
我很矛盾，有时候对于喜欢的人，时而热情靠近，时而害怕退缩。
渴望与害怕交织着，这般矛盾的情绪，不能自我消化，势必伤己伤人。
一开始我觉得，两个人在一起应该是开心的，不然的话在一起又何意义。
后来我才意识到，一段感情不能只能用开不开心来评判它的好与坏。在一起开心很重要，但也要允许其他情绪的存在。
一点不好的情绪都不想有 ， 一旦有了坏的情绪体验就怀疑对方是否合适 。可是没有什么关系是注定合适的， 都是需要通过磨合。
为什么会对别人感到失望呢，其实每个人喜欢一个人的方式都不同，但往往我们都希望对方按照自己喜欢的方式去做，如果对方不能做到，我们就会失落，甚至渐渐失望。
慢慢发觉轻易对别人说“你让我很失望”，这句话真的很伤人，用自己的情绪去否定他人，确实很自私，所以再说出这句话时要三思。
提分手的人是我，想挽留的人也是我。
那天是运动会，我参加了跑步比赛，他说要来看我，结果没有来，我很难过也很生气，不想理人。
晚上看到他发了一个动态，注孤生就注孤身了。
我实在不明白什么意思，急于打电话质问什么意思，话没说完就挂了我电话。
又气又委屈，冲动提出了分手，然后就把情侣头像给换了。
又以还校徽为借口，想再见他一面，只有见面了才能感受到自己真实的想法。
一起去吃了一个麻辣烫，也不记得当时说了什么话，只是觉得有些不自在。
我没想到的是，他还会牵起我的手，把我送到图书馆，然后就走了。其实那一瞬间，我就后悔
“其实有时候挺想和你好好聊一下的”
“嗯，但是我没有给你机会”
是的，我感到他在拒绝我，也可能是太着急于靠近一个人了吧。
他送我到图书馆时，要走的时候，我心里其实不想放手的，想说的是要不别分手了吧，可是到嘴边的确实好烦呐，因为不知道怎么说出口，结果他放手后就走了。
当时我内心还是有点冲动，想跑过去和他说的，但是转念一想，算了，既然他放手了，我也应该理智一点。
分手后两天，他的头像还没有换。
那两天心乱糟糟，听到表爷去世的消息很难过，然后过两天又有辩论赛更心烦。
第三天他换头像了，然后把空间有关于我的都删了，那时候我就知道应该回不去了。
辩论赛结束后，在舍友的鼓励下，我还是把之前写在备忘录里的话发给他了。
结果他说，谢谢你，我不值得你这样。
不值得吗，那我值不值得，到底怎么样才算值得。
他说，不想再回去了，你是个很好的女孩，会遇到更好的男孩的。
嗯，你也会遇到下一个的。
舍友安慰我说，既然无法挽回，决心离开的人，就别再执着了吧，可是不知道为什么我心里还是会有一些期待。
我没有直接把他删掉，每天还是会情不自禁地点开他的资料，但却不敢点开他的空间。直到几天后，他让我删了他，我想我的存在可能对他来说是一种困扰吧，所以就删了他的所有联系方式。
有天半夜凌晨三点梦到他，然后醒来，感觉心里空落落的，打开所有通讯软件，再也没有他这个人，然后打开简书，看到他的消息，也看到了他再简书上更新的文章，我点开一两篇，其他篇也没敢点开看了。
后来，就真的没有再联系了，也没有再看见他再简书上发过任何文章了，应该是卸载了吧。
我是个慢热的人吗，时而慢热时而热烈吧。慢热是在开始相处的时候，热烈是想要认真喜欢一个人。
认真喜欢，每段感情我都会很认真对待，所以像我这样的人，是不会轻易喜欢上别人，认真固执不知道是否适应这样的感情世界。
我也不敢有任何的期待了，彼此不打扰，那就好聚好散吧。
你总会遇到一个让你愿意靠近你的人，而我也会慢慢将你淡忘，重新面对自己，继续成长。
